Ketika mereka berbicara........

4 PRIA dalam 1 Sel penjara,
Ada,
PEMERKOSA
PEMBUNUH
PSHYCO
&GAY.

PEMERKOSA blg, "Jika ada KUCING disini, akan kuperkosa dia!"

PEMBUNUH blg, "Setelah kau selesai dgnnya, aku akan menyiksanya sampai mati"

Si PHSYCO "OH Yeah! Setelah dia mati, kuperkosa kucing itu sampai aku mati!"

Si GAY di pojok berkata dgn sangat lembut..

"gRRrrrr....MEoooOOW......"

sudah jadi orang???

Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”

Kebakaran

Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.

OrGil 1 : Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh..

OrGil 2 : Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila..

OrGil 1 : Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!

Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.

Dokter : Kenapa kalian pada berantem sih??..!

OrGil 2 : Abiz dia buang rokok ke kolam renang..

OrGil 1 : Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!

Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.

Dokter : Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?

OrGil 2 : Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???

Dokter : !@#$%^&&*...

Teknologi Canggih

Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.

Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.

Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.

Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.

Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!

Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!

Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!

Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!

Amerika, Rusia, Jepang: ?????????.....

Dracula

Ada 3 Dracula, tinggal dalam satu rumah.
Mereka mo ngadain lomba 'Sadis-sadisan' di antara mereka.

Trus, pas malem2 Dracula 1 pergi terbang keluar dari rumah itu,
dan 15 menit kemudian dia balik lagi sambil mulutnya berdarah2.
Trus Dracula yang lain tanya ke dia,Abis ngapain lo, kok mulut loe berdarah2?'
Dracula 1 jawab,'Loe liat ngga itu binatang ternak pada bergelimpangan?'
Iya, gue liat... 'Ya, itu semua gue isep darahnya!'
'Oooooo',kata Dracula yang lain.

Sekarang Dracula 2 terbang keluar, 5 menit kemudian balik lagi
dan mulutnya juga berdarah2. Dracula yg lain tanya,'Abis ngapain lo?'
Dia*jawab,'Loe liat ngga tuh cewe2 pada bergelimpangan?' 'Iya, gue
lihat! 'Iya, gue isepin darahnya!' 'Ooooo.'

Trus, akhirnya Dracula 3 terbang deh keluar, eh 1 menit kemudian balik!
Dan juga tentunya dengan mulut yang berdarah2. Dracula yang lain
tanya,'Gila loe, cdpet banget, abis ngapain loe???'
Dracula 3 jawab,'Loe liat ngga tuh tiang?'
'Iya, gue liat!Trus?' Dracula 3,
'Iya, gue ngga liat!!!!!!!!(nabrak tiang.................)

Pirate at a bar

A pirate was talking to a "land-lubber" in a bar.
The land-lubber noticed that, like any self-respecting pirate, this guy had a peg leg, a hook in place of one of his hands and a patch over one eye.
The land-lubber just had to find out how the pirate got in such bad shape.
He asked the pirate, "How did you loose your leg?" The pirate responded, "I lost me leg in a battle off the coast of Jamaica!"
His new acquaintance was still curious so he asked, "What about you hand. Did you loose it at the same time?" "No," answered the pirate. "I lost it to the sharks off the Florida Keys."
Finally, the land-lubber asked, "I notice you also have an eye patch.
How did you loose your eye? The pirate answered, "I was sleeping on a beach when a seagull flew over and crapped right in me eye
" The land-lubber asked, "How could a little seagull crap make you loose your eye?" The pirate snapped, "It was the day after I got me hook!"

Heaven can wait

A man trying to understand the nature of God asked him: “God, how long is a million years to you?”
God answered: “A million years is like a minute.”
Then the man asked: “God, how much is a million dollars to you?”
And God replied: “A million dollars is like a penny.”
Finally, the man asked: “God, could you give me a penny?”
And God said, "In a minute.”

Jail Mail

A prisoner in jail receives a letter from his wife: "Dear Husband, I have decided to plant some lettuce in the back garden.
When is the best time to plant them?" The prisoner, knowing that the prison guards read all mail, replied in a letter: "Dear Wife, whatever you do, do not touch the back garden.
That is where I hid all the money." A week or so later, he received another letter from his wife: "Dear Husband, You wouldn't believe what happened, some men came with shovels to the house, and dug up all the back garden."
The prisoner wrote another letter back: "Dear wife, now is the best time to plant the lettuce."

Jesus is watching you

One night a burglar is trying to break into a house.
He's sneaking across the lawn when he hears a voice - "Jesus is watching you!"
He jumps, turns around, but he doesn't see anything.
So he starts creeping across the lawn again.
"Jesus is watching you!" He hears it again.
So now the burglar is really looking around, and he sees a parrot in a cage by the side of the house.
He says to the parrot, "Did you say that?" The parrot answers "Yes I did."
So the burglar asks, "What's your name?" The parrot says "Clarence."
The burglar says "What kind of stupid idiot would name his parrot Clarence?" The parrot laughs and says, "The same stupid idiot that named his Rottweiler 'Jesus' "

Kekaguman Seorang Suami

Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya
sedang berdiri di sisi Boks bayi mereka.
Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya
seperti itu sebelumnya.
Kadang-kadang tersenyum sambil
menggelengkan-gelengkan kepala, tampak kagum...,
lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang
dan seterusnya.
Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia.
Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka
seperti itu.
Nia menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah
memancing bertanya,
"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"Ini, aku benar-benar nggak habis pikir, boks
seperti ini aja kok ya harganya sampai tiga juta."

PIKUN

Sepasang kakek dan nenek yang akhir-akhir ini terlalu
sering menjadi lupa akan segala sesuatu hal, akhirnya
memutuskan untuk pergi ke dokter dan memeriksakan
kesehatan mereka. Dokter mengatakan bahwa secara fisik
mereka sehat-sehat saja. Dokter menyarankan agar mereka
mulai membiasakan diri untuk menulis hal-hal apa saja
untuk membantu mereka mengingat segala sesuatu sekecil
apapun itu.

Suatu malam
kedua kakek dan nenek tersebut sedang bersantai menonton TV.

Tiba-tiba sang kakek berdiri,
Nenek : "Mau kemana?"
Kakek : "Oh aku mau ke dapur sebentar untuk mengambil
segelas air"
Nenek : "Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku es
krim vanila"
Kakek : "OK .."
Nenek : "Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya
kamu tulis pesananku itu supaya kamu tidak lupa?"
Kakek : "Ah tidak perlu, aku ingat kok ... es krim
vanila kan?"
Nenek : "Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry
dan krimnya"
Kakek : "Beres .. !!"
Nenek : "Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku
itu, nanti pasti kamu lupa semuanya"
Kakek : "Jangan khawatir aku masih ingat kok, es
krim vanila, strawberry dan krimnya bukan?"

Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan
memberikan kepada nenek sepiring daging dan
beberapa butir telur rebus.
Nenek : (Dengan wajah cemberut) "Nah, apa kataku,
kamu lupa kan pesananku ... makanya ditulis dulu"
Kakek : "Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?"
Nenek : (Dengan wajah yang masih cemberut) "Roti
bakar isi strawberry."

"Ruang ber AC"

Seorang karyawan mendapatkan fasilitas kerja yang hebat sekali.
Dia memiliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet,
dan tentu saja PC Pentium 4 yang canggih.

Suatu ketika di mengetik sebuah laporan.
Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.

Bos : "Hei! Kamu menulis dengan WordStar ya? Dasar Bodoh! Sekarang itu
sudah tahun 2002!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft Word!!"
Karyawan : "Habis ini ruang ber-AC sih!"
Bos : "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"
Karyawan : "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"

Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan :
"...AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!"

Karyawan : "Kalo buka Windows saja tidak boleh bagaimana
mau buka Microsoft Word!!!!"

Tukang Kayu & Malaikat

Suatu hari ada seorang tukang kayu sedang menebang kayu di hutan,
dan tidak sengaja kapaknya jatuh ke jurang. Si tukang kayunya sedih
soalnya itu kapak satu-satunya walaupun sudah tua umurnya.
Pas lagi sedih-sedihnya datang seorang malaikat :

Malaikat : He..tukang kayu, kamu kenapa kog sedih sekali ?
Tukang kayu : Iya nih malaikat, saya punya kapak satu-satunya jatuh
ke jurang, gimana saya bisa nebang pohon lagi ?
Malaikat : Oh..gitu, ok kamu jangan sedih saya akan bantu ambilkan.
..........
Kemudian Malaikat tsb turun ke bawah jurang, dan dia ingin
mengetes kejujuran si tukang kayu tersebut dengan memberikan
kapak yang lain, yang pertama dikasihkan kapak dari emas.
Malaikat : Pak ini bukan kapaknya ?
Tukang kayu : bukan...bukan, kapak saya jelek koQ.
.
.
.
Kemudian Malaikat tersebut kasih kapak yang kedua yang terbuat dari
perak.
Tukang kayu: bukan juga, yang punya saya sudah jelek kapaknya.
Malaikat tersebut senang karena tukang kayu ini
jujur, dan dia berkata :
Hei tukang kayu, karena kamu jujur orangnya saya akan kasih kamu
3 kapak lagi yang baru :)


Pas pulang ke rumah, si tukang kayu cerita sama istrinya.
Besoknya si tukang kayu dan istrinya ke hutan untuk melihat tempat
dia ketemu dengan Malaikat tersebut. Saking hebohnya, si istrinya
jatuh juga ke jurang, terus si tukang kayu sedih lagi.

Datang lagi malaikatnya.


Malaikat : Lho..kamu kenapa, koq sedih lagi ?
Tukang kayu : Iya nih, istri saya jatuh ke jurang, saya sedih sekali
karena dia istri satu-satunya.

Terus malaikat tsb bantu untuk turun ke jurang lagi mencari istrinya.
Malaikatnya ingin ngetes lagi si tukang kayunya,
dengan memberikan Sophia Latjuba ke tukang kayunya.

Malaikat : hei tukang kayu, ini bukan istrinya ?
Tukang kayu : (agak gugup)..hmm, iya! yah! dia Istri saya.

Karena tukang kayunya berbohong si malaikatnya sedih :(

Malaikat : (sedih)..koq kamu tidak jujur dan berbohong pada saya ?
Tukang kayu (membela diri) : Iya..soalnya kalau saya jujur, nanti
saya dikasih3 istri lagi.....
Malaikat : Oh... <(?3?)>??